Articles

Ön társfüggő vagy interdependens?

Meglepődve tapasztaltam, hogy ez a nyárfa liget valójában egy szervezet, amely egy gyökérrendszeren osztozik. Mindannyian szintén egy 70 trillió sejtből álló, egymással összekapcsolt közösség vagyunk. Bruce Lipton biológus úgy véli, hogy együtt “egy együttműködő szuperorganizmus” vagyunk. Imádom, hogy a Facebook lehetővé teszi számunkra, hogy egy az egyben összekapcsolódjunk az egész bolygón. A filmért: kattintson ide.

A társadalom erősen specializálódott és egymásra van utalva, így kevesen tudnák közülünk, hogyan élnének túl folyóvíz, áram és szupermarket nélkül. A személyes kapcsolatainktól is függünk. Az emberi agy 18 év alatt nem fejlődik ki teljesen, és a szüleinktől való pszichológiai és anyagi függetlenség még tovább tart. Ráadásul felnőttként másoktól függünk a szexuális, szociális és érzelmi szükségletek kielégítésében, mint például a barátság, a kommunikáció, a gondoskodás, az elismerés, a tanulás, a szeretet és az érintés. Minél szorosabb egy kapcsolat, annál inkább egymásra vagyunk utalva.

A vita

Mi sokan azt állítják, hogy mivel a függőségre vagyunk beprogramozva, és hogy a “társfüggőség” normális, és nem tekintendő problémának, amit korrigálni kellene. Azt állítják, hogy nem csak természetes, de egészséges és hasznos is, ha valaki egy intim kapcsolatban függő. A társfüggőségi mozgalmat okolják a házasságok felbomlásáért és az emberek magányosságáért. Egyetértek azzal, hogy mindannyiunknak vannak függőségi szükségleteink, és hogy az egészséges kapcsolatok kielégíthetik ezeket a szükségleteket, és nagy hasznunkra válhatnak.

A társfüggőség ellenzői azonban nem értik – valószínűleg személyes tapasztalat híján -, hogy a társfüggők nem élvezik ezeket a kapcsolati előnyöket. Gyakran egészségtelen kapcsolatokban élnek, és egészségtelen módon viszonyulnak másokhoz a megszállottság, az önfeláldozás, a diszfunkcionális kommunikáció és az ellenőrzés mintáival, amelyek egyszerre önpusztítóak és bántóak mások számára. Gyakran bántalmaznak, vagy hagyják, hogy bántalmazzák őket.

Függő párok

A függő párok általában nincsenek egyensúlyban. Gyakori a hatalomért és az irányításért folytatott harc. Előfordulhat, hogy a hatalom kiegyensúlyozatlan, vagy az egyik partner felelősséget vállal a másikért. Szoronganak, neheztelnek, bűntudatot és felelősséget éreznek a partnerük szükségletei, érzései és hangulata, sőt időnként viselkedése miatt. Ilyenkor megpróbálják irányítani a másikat, hogy jól érezzék magukat, és hogy a saját igényeiket kielégítsék. Ahelyett, hogy tiszteletben tartanák egymás különállását és egyéniségét, nem tudják elviselni a nézeteltéréseket, és anélkül csillapítják vagy hibáztatják egymást, hogy felelősséget vállalnának magukért. Gyakran az, amit nem szeretnek a partnerükben, éppen az, amit önmagukban nem tudnak elfogadni. Fájdalmaik ellenére úgy érezhetik, hogy csapdába estek a kapcsolatban, mert attól félnek, hogy egyedül nem tudnak működni. Néhány társfüggő házasság együttműködő és nem bántalmazó. Általában az egyik vagy mindkét házastárs lábujjhegyen jár a másik körül. Nincs dráma, de nincs szenvedély sem, mert a valódi intimitás fel van áldozva. Kölcsönös társfüggőségük és bizonytalanságuk fenyegetővé teszi az intimitást, mivel az őszinteség és a megismerés a törékeny én elutasítását vagy felbomlását kockáztatja.

Mint az Aspen-fák, a felszínen mindegyikük fizikailag, sőt mentálisan és érzelmileg is függetlennek tűnhet, ám tudattalan szinten két bizonytalan felnőtt, akik egymásra vannak utalva, hogy egy egészet fejezzenek ki. Például egy nő, akinek gondot okoz a düh kifejezése, hozzámegy egy dühös férfihoz, aki kifejezi helyette. Vagy egy férfi, aki rendkívül zárkózott és félénk, olyan nőt vesz feleségül, aki érzelmileg nyitott és társaságkedvelő. Szükségük van egymásra, hogy kifejezzék teljes emberségüket. Más esetekben sokkal nyilvánvalóbb, hogy az egyik partnernek az érzelmi stabilitás miatt van szüksége a másikra, mint például az alkoholista kapcsolatok esetében. Az anyagi függőség nem feltétlenül teremt társfüggőséget, ha a függő partner jó önbecsüléssel és érzelmi támogatással rendelkezik a házasságon kívül. Még a rátermettebbnek és erősebbnek tűnő házastársak is lehetnek egyformán függők a kapcsolatban. Szükségük van valakire, akivel törődhetnek, hogy úgy érezzék, szükség van rájuk, értékesek és nem egyedül vannak, míg a másik partnerük úgy érzi, hogy értékelik, ha kapnak. A sikeres nárcisztikusok nagyon függőek lehetnek. Szükségük van valakire, aki imádja őket és felnéz rájuk.”

Interdependens párok

Az, ami a kapcsolatokat egészségessé teszi, az az interdependencia – nem a társfüggőség. Paradox módon az egymásrautaltsághoz két olyan emberre van szükség, akik képesek az autonómiára – az önálló működésre. Amikor a párok szeretik egymást, normális, hogy kötődést éreznek, közelségre vágynak, aggódnak egymásért, és függnek egymástól. Az életük összefonódik, hatással vannak egymásra, és szükségük van egymásra. Ugyanakkor egyenlően osztoznak a hatalmon, és felelősséget vállalnak saját érzéseikért és tetteikért, valamint a kapcsolathoz való hozzájárulásukért. Mivel rendelkeznek önbecsüléssel, képesek önállóan kezelni gondolataikat és érzéseiket, és nem kell valaki mást irányítaniuk ahhoz, hogy jól érezzék magukat. Képesek megengedni egymás különbözőségét, és tiszteletben tartják egymás különállását. Így nem félnek őszintének lenni, és meg tudják hallgatni a partnerük érzéseit és szükségleteit anélkül, hogy bűntudatot éreznének vagy védekezni kezdenének. Mivel önbecsülésük nem függ a partnerüktől, nem félnek az intimitástól, és a függetlenség nem fenyegeti a kapcsolatot. Sőt, a kapcsolat mindkettőjüknek nagyobb szabadságot ad. Kölcsönös tisztelet és támogatás van egymás személyes céljai iránt, de mindketten elkötelezettek a kapcsolat iránt.