Articles

Jste spoluzávislí nebo závislí?

Překvapilo mě, že tento háj osik je vlastně jeden organismus, který sdílí jeden kořenový systém. Každý z nás je také propojeným společenstvím 70 bilionů buněk. Biolog Bruce Lipton se domnívá, že společně tvoříme “jeden spolupracující superorganismus”. Líbí se mi, že Facebook nám umožňuje propojit se jeden na jednoho po celé planetě. Pro film: klikněte zde.

Společnost je vysoce specializovaná a vzájemně závislá, takže málokdo z nás by uměl přežít bez tekoucí vody, elektřiny a supermarketu. Jsme také závislí na svých osobních vztazích. Lidský mozek se plně vyvíjí až v 18 letech a psychická a finanční nezávislost na rodičích trvá ještě déle. V dospělosti jsme navíc závislí na druhých při naplňování sexuálních, sociálních a emocionálních potřeb, jako je přátelství, komunikace, péče, uznání, učení, láska a dotek. Čím užší je vztah, tím více jsme vzájemně propojeni.

Debata

Mnozí tvrdí, že protože jsme uzpůsobeni k závislosti a že “spoluzávislost” je normální a neměla by být považována za problém, který je třeba napravovat. Tvrdí, že být závislý na intimním vztahu je nejen přirozené, ale i zdravé a prospěšné. Obviňují hnutí za spoluzávislost z rozpadu manželství a osamělosti lidí. Souhlasím s tím, že všichni máme potřeby být závislí a že zdravé vztahy mohou tyto potřeby uspokojovat a velmi nám prospívat.

Kritikové spoluzávislosti však nechápou – pravděpodobně z nedostatku osobní zkušenosti -, že spoluzávislí tyto výhody ve vztazích nevyužívají. Často jsou v nezdravých vztazích a k druhým se vztahují nezdravým způsobem se vzorci posedlosti, sebeobětování, dysfunkční komunikace a kontroly, které jsou sebedestruktivní a zraňující pro druhé. Často jsou zneužíváni nebo se nechávají zneužívat.

Závislé páry

Závislé páry jsou obvykle mimo rovnováhu. Často dochází k bojům o moc a kontrolu. Může docházet k nerovnováze moci nebo jeden z partnerů přebírá odpovědnost za druhého. Jsou úzkostní, uražení a cítí se vinni a zodpovědní za partnerovy potřeby, pocity a nálady, a někdy dokonce i za jeho chování. Pak se snaží jeden druhého ovládat, aby se cítili v pořádku a měli uspokojené vlastní potřeby. Místo aby respektovali samostatnost a individualitu toho druhého, nedokážou tolerovat neshody a vzájemně se uklidňují nebo obviňují, aniž by za sebe převzali odpovědnost. Často se jim na partnerovi nelíbí právě to, co nedokážou přijmout sami na sobě. Navzdory své bolesti se mohou cítit ve vztahu uvězněni, protože se obávají, že sami nedokážou fungovat. Některá spoluzávislá manželství jsou kooperativní a nejsou zneužívající. Obecně platí, že jeden nebo oba manželé chodí kolem toho druhého po špičkách. Není v nich žádné drama, ale ani žádná vášeň, protože je obětována skutečná intimita. Jejich vzájemná spoluzávislost a nejistota způsobují, že intimita je ohrožující, protože při upřímnosti a poznání hrozí odmítnutí nebo rozpad jejich křehkého já.

Stejně jako osikové stromy se na povrchu může každý z nich jevit jako fyzicky, a dokonce i duševně a citově nezávislý, ale na nevědomé úrovni jsou to dva nejistí dospělí lidé, kteří jsou na sobě závislí, aby vyjádřili celek. Například žena, která má problémy s vyjadřováním hněvu, si vezme rozzlobeného muže, který ho vyjadřuje za ni. Nebo muž, který je extrémně uzavřený a plachý, si vezme ženu, která je emocionálně otevřená a společenská. Potřebují jeden druhého, aby mohli vyjádřit svou plnou lidskost. V jiných případech je zřejmější, že jeden partner potřebuje toho druhého kvůli citové stabilitě, jako je tomu v případě vztahu alkoholiků. Finanční závislost nemusí nutně vytvářet spoluzávislost, kdy má závislý partner dobré sebevědomí a citovou podporu mimo manželství. I manželé, kteří se zdají být schopnější a silnější, mohou být ve vztahu stejně závislí. Potřebují někoho, o koho se mohou starat, aby se cítili potřební, hodnotní a ne sami, zatímco jejich druhý partner se cítí být ceněn tím, že dostává. Úspěšní narcisté mohou být velmi závislí. Potřebují někoho, kdo by je zbožňoval a vzhlížel k nim.

Vzájemně závislé páry

To, co činí vzájemné vztahy zdravými, je vzájemná závislost – ne spoluzávislost. Vzájemná závislost paradoxně vyžaduje dva lidi schopné autonomie – schopnosti fungovat samostatně. Když se páry milují, je normální cítit se připoutané, toužit po blízkosti, mít o sebe zájem a být na sobě závislé. Jejich životy se vzájemně prolínají, jsou jeden druhým ovlivňováni a potřebují se. O moc se však dělí rovným dílem a přebírají zodpovědnost za své pocity a činy a za svůj příspěvek ke vztahu. Protože mají sebeúctu, dokážou své myšlenky a pocity zvládat sami a nemusí ovládat někoho jiného, aby se cítili dobře. Dokážou připustit odlišnosti toho druhého a ctít jeho samostatnost. Nebojí se tedy být upřímní a dokáží naslouchat pocitům a potřebám svého partnera, aniž by se cítili provinile nebo se začali bránit. Protože jejich sebeúcta nezávisí na partnerovi, nebojí se intimity a nezávislost neohrožuje vztah. Ve skutečnosti jim vztah dává každému z nich více svobody. Vzájemně se respektují a podporují osobní cíle toho druhého, ale oba jsou oddáni vztahu

.