Articles

Er du medafhængig eller afhængig af hinanden?

Jeg blev overrasket over at erfare, at denne lund af aspetræer faktisk er én organisme, der deler ét rodsystem. Hver af os er også et indbyrdes forbundet fællesskab af 70 billioner celler. Biologen Bruce Lipton mener, at vi sammen er “én samarbejdende superorganisme”. Jeg er vild med, at Facebook gør det muligt for os at få forbindelse én-til-én over hele planeten. For at se filmen: klik her.

Samfundet er højt specialiseret og indbyrdes afhængigt, så kun få af os ville vide, hvordan vi skulle overleve uden rindende vand, elektricitet og et supermarked. Vi er også afhængige af vores personlige relationer. Menneskets hjerne er ikke fuldt udviklet før om 18 år, og psykologisk og økonomisk uafhængighed fra vores forældre tager endnu længere tid. Desuden er vi som voksne afhængige af andre for at opfylde seksuelle, sociale og følelsesmæssige behov som f.eks. venskab, kommunikation, omsorg, værdsættelse, læring, kærlighed og berøring. Jo tættere et forhold er, jo mere er vi forbundet med hinanden.

Debatten

Mange hævder, at fordi vi er skabt til afhængighed, og at “medafhængighed” er normalt og ikke bør betragtes som et problem, der skal rettes. De hævder, at det ikke blot er naturligt, men sundt og gavnligt at være afhængig af et intimt forhold. De giver medafhængighedsbevægelsen skylden for at bryde ægteskaber op og for folks ensomhed. Jeg er enig i, at vi alle har afhængighedsbehov, og at sunde forhold kan opfylde disse behov og i høj grad gavne os.

Men kodeafhængighedens kritikere forstår ikke – sandsynligvis på grund af manglende personlig erfaring – at kodeafhængige ikke høster disse fordele ved forholdet. Ofte er de i usunde forhold, og de forholder sig til andre på usunde måder med mønstre af besættelse, selvopofrelse, dysfunktionel kommunikation og kontrol, som både er selvdestruktivt og sårende for andre. De er ofte voldelige eller tillader sig selv at blive misbrugt.

Afhængige par

Afhængige par er som regel ude af balance. Ofte er der kamp om magt og kontrol. Der kan være en ubalance i magtfordelingen, eller den ene partner har påtaget sig ansvar for den anden. De er ængstelige, harme og føler sig skyldige og ansvarlige for deres partners behov, følelser og humør, og endda til tider adfærd. Derefter forsøger de at kontrollere hinanden for at føle sig okay og få deres egne behov opfyldt. I stedet for at respektere hinandens adskilthed og individualitet kan de ikke tolerere uenighed og formilder eller giver hinanden skylden uden at tage ansvar for sig selv. Ofte er det, de ikke bryder sig om hos deres partner, netop det, de ikke kan acceptere hos sig selv. På trods af deres smerte kan de føle sig fanget i forholdet, fordi de frygter, at de ikke kan fungere på egen hånd. Nogle medafhængige ægteskaber er samarbejdsvillige og ikke misbrugte. Generelt går den ene ægtefælle eller begge ægtefæller på tæer omkring den anden. Der er ingen dramatik, men heller ingen lidenskab, fordi ægte intimitet er ofret. Deres gensidige medafhængighed og usikkerhed gør intimitet truende, da det at være ærlig og kendt risikerer at blive afvist eller opløst af deres skrøbelige selv.

Som Aspentræerne kan de på overfladen se ud til hver især at være fysisk og endda mentalt og følelsesmæssigt uafhængige, men på et ubevidst plan er de to usikre voksne, der er afhængige af hinanden for at udtrykke en helhed. For eksempel gifter en kvinde, som har svært ved at udtrykke vrede, sig med en vred mand, som udtrykker den for hende. Eller en mand, der er ekstremt lukket og genert, gifter sig med en kvinde, der er følelsesmæssigt åben og omgængelig. De har brug for hinanden for at kunne udtrykke deres fulde menneskelighed. I andre tilfælde er det mere indlysende, at den ene partner har brug for den anden for at opnå følelsesmæssig stabilitet, som det er tilfældet i alkoholiske forhold. Økonomisk afhængighed skaber ikke nødvendigvis medafhængighed, hvor den afhængige partner har et godt selvværd og følelsesmæssig støtte uden for ægteskabet. Selv ægtefæller, der virker mere kompetente og stærkere, kan være lige så afhængige af forholdet. De har brug for nogen at tage sig af for at føle sig nødvendige, værdifulde og ikke alene, mens deres anden partner føler sig værdsat ved at modtage. Succesfulde narcissister kan være meget afhængige. De har brug for nogen til at tilbede og se op til dem.

Interafhængige par

Det, der gør indbyrdes forbindelser sunde, er gensidig afhængighed – ikke medafhængighed. Paradoksalt nok kræver gensidig afhængighed to mennesker, der er i stand til autonomi – evnen til at fungere uafhængigt af hinanden. Når par elsker hinanden, er det normalt at føle sig knyttet til hinanden, at ønske nærhed, at være bekymret for hinanden og at være afhængige af hinanden. Deres liv er sammenflettede, og de påvirkes af og har brug for hinanden. De deler dog magten ligeligt og tager ansvar for deres egne følelser og handlinger og bidrag til forholdet. Fordi de har selvværd, kan de styre deres tanker og følelser på egen hånd og behøver ikke at kontrollere en anden for at føle sig okay. De kan give plads til hinandens forskelligheder og ære hinandens adskilthed. Derfor er de ikke bange for at være ærlige og kan lytte til deres partners følelser og behov uden at føle sig skyldige eller komme i forsvarsposition. Da deres selvværd ikke er afhængig af deres partner, frygter de ikke intimitet, og uafhængighed truer ikke forholdet. Faktisk giver forholdet dem begge mere frihed. Der er gensidig respekt og støtte til hinandens personlige mål, men begge er engageret i forholdet.