Articles

Sind Sie abhängig oder voneinander abhängig?

Ich war überrascht, als ich erfuhr, dass dieser Hain von Espenbäumen eigentlich ein einziger Organismus ist, der sich ein Wurzelsystem teilt. Auch jeder von uns ist eine zusammenhängende Gemeinschaft von 70 Billionen Zellen. Der Biologe Bruce Lipton glaubt, dass wir zusammen “ein kollaborativer Superorganismus” sind. Ich finde es toll, dass Facebook es uns ermöglicht, uns überall auf der Welt eins zu eins zu vernetzen. Zum Film: hier klicken.

Die Gesellschaft ist hochspezialisiert und voneinander abhängig, so dass nur wenige von uns wüssten, wie sie ohne fließendes Wasser, Strom und einen Supermarkt überleben könnten. Wir sind auch von unseren persönlichen Beziehungen abhängig. Das menschliche Gehirn ist erst mit 18 Jahren voll entwickelt, und die psychologische und finanzielle Unabhängigkeit von unseren Eltern dauert noch länger. Darüber hinaus sind wir als Erwachsene auf andere angewiesen, um unsere sexuellen, sozialen und emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen, z. B. Freundschaft, Kommunikation, Pflege, Wertschätzung, Lernen, Liebe und Berührung. Je enger eine Beziehung ist, desto stärker sind wir miteinander verbunden.

Die Debatte

Viele behaupten, dass wir auf Abhängigkeit programmiert sind und dass “Co-Abhängigkeit” normal ist und nicht als Problem betrachtet werden sollte, das es zu korrigieren gilt. Sie behaupten, es sei nicht nur natürlich, sondern auch gesund und förderlich, von einer intimen Beziehung abhängig zu sein. Sie machen die Co-Abhängigkeitsbewegung für das Zerbrechen von Ehen und die Einsamkeit der Menschen verantwortlich. Ich stimme zu, dass wir alle Abhängigkeitsbedürfnisse haben und dass gesunde Beziehungen diese Bedürfnisse befriedigen und für uns von großem Nutzen sein können.

Die Gegner der Co-Abhängigkeit verstehen jedoch nicht – wahrscheinlich aus Mangel an persönlicher Erfahrung -, dass Co-Abhängige diese Beziehungsvorteile nicht ernten können. Oft leben sie in ungesunden Beziehungen, und sie verhalten sich anderen gegenüber ungesund, mit Mustern von Besessenheit, Selbstaufopferung, gestörter Kommunikation und Kontrolle, die sowohl selbstzerstörerisch als auch verletzend für andere sind. Sie sind oft missbräuchlich oder lassen es zu, dass sie missbraucht werden.

Kodependente Paare

Kodependente Paare sind in der Regel aus dem Gleichgewicht geraten. Häufig gibt es Kämpfe um Macht und Kontrolle. Es kann ein Ungleichgewicht der Macht bestehen oder ein Partner hat für den anderen Verantwortung übernommen. Sie sind ängstlich, nachtragend und fühlen sich schuldig und verantwortlich für die Bedürfnisse, Gefühle und Stimmungen des Partners und manchmal sogar für dessen Verhalten. Dann versuchen sie, sich gegenseitig zu kontrollieren, um sich wohl zu fühlen und ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen. Anstatt die Eigenständigkeit und Individualität des anderen zu respektieren, können sie keine Meinungsverschiedenheiten tolerieren und beschwichtigen oder beschuldigen sich gegenseitig, ohne die Verantwortung für sich selbst zu übernehmen. Oft ist das, was sie an ihrem Partner nicht mögen, genau das, was sie an sich selbst nicht akzeptieren können. Trotz ihres Schmerzes können sie sich in der Beziehung gefangen fühlen, weil sie befürchten, dass sie allein nicht zurechtkommen. Manche co-abhängigen Ehen sind kooperativ und nicht missbräuchlich. In der Regel gehen einer oder beide Ehepartner auf Zehenspitzen um den anderen herum. Es gibt kein Drama, aber auch keine Leidenschaft, weil echte Intimität geopfert wird. Ihre gegenseitige Abhängigkeit und Unsicherheit machen Intimität bedrohlich, denn wenn sie ehrlich sind und sich zu erkennen geben, riskieren sie die Ablehnung oder die Auflösung ihres zerbrechlichen Selbst.

Wie die Espenbäume mögen beide oberflächlich betrachtet körperlich und sogar geistig und emotional unabhängig sein, doch auf einer unbewussten Ebene sind sie zwei unsichere Erwachsene, die voneinander abhängig sind, um ein Ganzes zu bilden. Eine Frau, die Schwierigkeiten hat, ihre Wut auszudrücken, heiratet zum Beispiel einen wütenden Mann, der sie für sie ausdrückt. Oder ein Mann, der extrem verschlossen und schüchtern ist, heiratet eine Frau, die emotional offen und gesellig ist. Sie brauchen einander, um ihre ganze Menschlichkeit zum Ausdruck zu bringen. In anderen Fällen ist es offensichtlicher, dass ein Partner den anderen braucht, um emotional stabil zu sein, wie z. B. bei einer Beziehung mit einem Alkoholiker. Finanzielle Abhängigkeit führt nicht unbedingt zu einer Co-Abhängigkeit, wenn der abhängige Partner über ein gutes Selbstwertgefühl und emotionale Unterstützung außerhalb der Ehe verfügt. Selbst Ehepartner, die fähiger und stärker erscheinen, können gleichermaßen von der Beziehung abhängig sein. Sie brauchen jemanden, um den sie sich kümmern können, um sich gebraucht und wertvoll zu fühlen und um nicht allein zu sein, während der andere Partner sich wertvoll fühlt, weil er etwas bekommt. Erfolgreiche Narzissten können sehr abhängig sein. Sie brauchen jemanden, den sie anhimmeln und zu dem sie aufschauen können.

Interdependente Paare

Was Beziehungen gesund macht, ist Interdependenz – nicht Co-Abhängigkeit. Paradoxerweise erfordert gegenseitige Abhängigkeit zwei Menschen, die zu Autonomie fähig sind – die Fähigkeit, unabhängig zu funktionieren. Wenn Paare sich lieben, ist es normal, dass sie sich verbunden fühlen, sich nach Nähe sehnen, umeinander besorgt sind und voneinander abhängig sind. Ihr Leben ist miteinander verflochten, und sie sind voneinander abhängig und brauchen einander. Sie teilen jedoch die Macht gleichmäßig auf und übernehmen die Verantwortung für ihre eigenen Gefühle und Handlungen und ihren Beitrag zur Beziehung. Da sie über Selbstwertgefühl verfügen, können sie ihre Gedanken und Gefühle selbst steuern und müssen nicht den anderen kontrollieren, um sich wohl zu fühlen. Sie können die Unterschiede des anderen zulassen und seine Eigenständigkeit anerkennen. So haben sie keine Angst, ehrlich zu sein, und können sich die Gefühle und Bedürfnisse ihres Partners anhören, ohne sich schuldig zu fühlen oder in die Defensive zu geraten. Da ihr Selbstwertgefühl nicht von ihrem Partner abhängt, haben sie keine Angst vor Intimität, und ihre Unabhängigkeit bedroht die Beziehung nicht. Im Gegenteil, die Beziehung gibt beiden mehr Freiheit. Man respektiert und unterstützt die persönlichen Ziele des anderen, aber beide sind der Beziehung verpflichtet.