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¿Eres codependiente o interdependiente?

Me sorprendió saber que este bosquecillo de álamos temblones es en realidad un solo organismo, que comparte un mismo sistema de raíces. Cada uno de nosotros también es una comunidad interconectada de 70 billones de células. El biólogo Bruce Lipton cree que juntos somos “un superorganismo colaborativo”. Me encanta que Facebook nos permita conectarnos uno a uno en todo el planeta. Para ver la película: haga clic aquí.

La sociedad está altamente especializada y es interdependiente, de modo que pocos de nosotros sabríamos sobrevivir sin agua corriente, electricidad y un supermercado. También dependemos de nuestras relaciones personales. El cerebro humano no se desarrolla completamente hasta los 18 años, y la independencia psicológica y económica de nuestros padres tarda aún más. Además, en la edad adulta dependemos de los demás para satisfacer necesidades sexuales, sociales y emocionales, como la amistad, la comunicación, la crianza, el aprecio, el aprendizaje, el amor y el tacto. Cuanto más estrecha es una relación, más interconectados estamos.

El debate

Muchos afirman que, como estamos programados para la dependencia, la “codependencia” es normal y no debería considerarse un problema a corregir. Afirman que no sólo es natural, sino que es saludable y beneficioso ser dependiente de una relación íntima. Culpan al movimiento de la codependencia de la ruptura de los matrimonios y de la soledad de las personas. Estoy de acuerdo en que todos tenemos necesidades de dependencia y que las relaciones sanas pueden satisfacer esas necesidades y beneficiarnos enormemente.

Sin embargo, los detractores de la codependencia no entienden -probablemente por falta de experiencia personal- que los codependientes no cosechan esos beneficios de las relaciones. A menudo están en relaciones insanas, y se relacionan con los demás de manera insana con patrones de obsesión, autosacrificio, comunicación disfuncional y control, que son tanto autodestructivos como perjudiciales para los demás. A menudo son abusivos o se dejan abusar.

Parejas codependientes

Las parejas codependientes suelen estar desequilibradas. Con frecuencia, hay luchas por el poder y el control. Puede haber un desequilibrio de poder o que uno de los miembros de la pareja haya asumido responsabilidades por el otro. Están ansiosos, resentidos y se sienten culpables y responsables de las necesidades, los sentimientos y el estado de ánimo de su pareja, e incluso, a veces, de su comportamiento. Entonces intentan controlar al otro para sentirse bien y satisfacer sus propias necesidades. En lugar de respetar la separación y la individualidad del otro, no pueden tolerar los desacuerdos y se apaciguan o se culpan mutuamente sin asumir su propia responsabilidad. A menudo, lo que no les gusta en su pareja es lo mismo que no pueden aceptar en sí mismos. A pesar de su dolor, pueden sentirse atrapados en la relación porque temen no poder funcionar por sí mismos. Algunos matrimonios codependientes son cooperativos y no abusivos. Por lo general, uno o ambos cónyuges pasan de puntillas por el otro. No hay drama, pero tampoco pasión, porque se sacrifica la verdadera intimidad. Su codependencia e inseguridad mutuas hacen que la intimidad sea amenazante, ya que al ser sinceros y conocidos se arriesgan al rechazo o a la disolución de su frágil yo.

Como los árboles Aspen, en la superficie cada uno puede parecer independiente física e incluso mentalmente y emocionalmente, sin embargo, en un nivel inconsciente, son dos adultos inseguros que dependen el uno del otro para expresar un todo. Por ejemplo, una mujer que tiene problemas para expresar su ira se casa con un hombre enfadado que la expresa por ella. O un hombre extremadamente cerrado y tímido se casa con una mujer emocionalmente abierta y gregaria. Se necesitan mutuamente para expresar toda su humanidad. En otros casos, es más obvio que uno de los miembros de la pareja necesita al otro para la estabilidad emocional, como en el caso de las relaciones alcohólicas. La dependencia económica no crea necesariamente codependencia, cuando el cónyuge dependiente tiene una buena autoestima y apoyo emocional fuera del matrimonio. Incluso los cónyuges que parecen más capaces y fuertes pueden ser igualmente dependientes en la relación. Necesitan a alguien a quien cuidar para sentirse necesitados, valiosos y no solos, mientras su otra pareja se siente valorada al recibir. Los narcisistas exitosos pueden ser muy dependientes. Necesitan que alguien los adore y los admire.

Parejas interdependientes

Lo que hace que las interconexiones sean saludables es la interdependencia, no la codependencia. Paradójicamente, la interdependencia requiere dos personas capaces de autonomía – la capacidad de funcionar independientemente. Cuando las parejas se aman, es normal que se sientan apegadas, que deseen estar cerca, que se preocupen por el otro y que dependan el uno del otro. Sus vidas están entrelazadas, se afectan y se necesitan mutuamente. Sin embargo, comparten el poder por igual y se responsabilizan de sus propios sentimientos y acciones y de su contribución a la relación. Como tienen autoestima, pueden manejar sus pensamientos y sentimientos por sí mismos y no tienen que controlar a otra persona para sentirse bien. Pueden permitir las diferencias de cada uno y honrar la separación del otro. Así, no tienen miedo de ser sinceros y pueden escuchar los sentimientos y necesidades de su pareja sin sentirse culpables o ponerse a la defensiva. Como su autoestima no depende de su pareja, no temen la intimidad y la independencia no amenaza la relación. De hecho, la relación les da a cada uno más libertad. Hay respeto mutuo y apoyo a los objetivos personales del otro, pero ambos están comprometidos con la relación.