Articles

Oletko läheisriippuvainen vai keskinäisriippuvainen?

Yllätyin kuullessani, että tämä haaparyhmä on itse asiassa yksi organismi, jolla on yhteinen juuristo. Jokainen meistä on myös 70 biljoonan solun toisiinsa kytkeytynyt yhteisö. Biologi Bruce Lipton uskoo, että yhdessä olemme “yksi yhteistoiminnallinen superorganismi”. Minusta on ihanaa, että Facebookin avulla voimme olla yhteydessä toisiimme eri puolilla planeettaa. Elokuvaa varten: klikkaa tästä.

Yhteiskunta on pitkälle erikoistunut ja toisistaan riippuvainen, joten harva meistä osaisi selviytyä ilman juoksevaa vettä, sähköä ja supermarkettia. Olemme myös riippuvaisia henkilökohtaisista suhteistamme. Ihmisen aivot kehittyvät täysin vasta 18 vuoden kuluttua, ja psykologinen ja taloudellinen riippumattomuus vanhemmistamme vie vielä kauemmin. Lisäksi aikuisina olemme riippuvaisia siitä, että muut täyttävät seksuaaliset, sosiaaliset ja emotionaaliset tarpeet, kuten ystävyyden, viestinnän, hoivan, arvostuksen, oppimisen, rakkauden ja kosketuksen. Mitä läheisempi suhde on, sitä enemmän olemme sidoksissa toisiimme.

Keskustelu

Monet väittävät, että koska meidät on johdotettu riippuvuuteen ja että “läheisriippuvuus” on normaalia eikä sitä pitäisi pitää ongelmana, jota pitäisi korjata. He väittävät, että on paitsi luonnollista, myös tervettä ja hyödyllistä olla riippuvainen intiimistä suhteesta. He syyttävät läheisriippuvuusliikettä avioliittojen hajoamisesta ja ihmisten yksinäisyydestä. Olen samaa mieltä siitä, että meillä kaikilla on riippuvuuden tarpeita ja että terveet ihmissuhteet voivat täyttää nuo tarpeet ja hyödyttää meitä suuresti.

Mutta läheisriippuvuuden vastustajat eivät ymmärrä – luultavasti omakohtaisen kokemuksen puutteesta johtuen – että läheisriippuvaiset eivät hyödy näistä ihmissuhde-eduista. Usein he ovat epäterveissä ihmissuhteissa, ja he suhtautuvat toisiin epäterveillä tavoilla pakkomielteisiin, itsensä uhraamiseen, toimimattomaan kommunikaatioon ja kontrollointiin perustuvilla malleilla, jotka ovat sekä itsetuhoisia että vahingollisia muille. He ovat usein kaltoinkohtelevia tai sallivat itsensä kaltoinkohtelun.

Riippuvaiset pariskunnat

Riippuvaiset pariskunnat ovat yleensä epätasapainossa. Usein käydään kamppailua vallasta ja hallinnasta. Valta voi olla epätasapainossa tai toinen kumppani on ottanut vastuuta toisesta. He ovat ahdistuneita, katkeria ja tuntevat syyllisyyttä ja vastuuta kumppaninsa tarpeista, tunteista ja mielialoista ja toisinaan jopa käyttäytymisestä. Sitten he yrittävät kontrolloida toisiaan tunteakseen olonsa hyväksi ja saadakseen omat tarpeensa tyydytetyksi. Sen sijaan, että he kunnioittaisivat toistensa erillisyyttä ja yksilöllisyyttä, he eivät siedä erimielisyyksiä ja lepyttelevät tai syyttelevät toisiaan ottamatta vastuuta itsestään. Usein se, mitä he eivät pidä kumppanissaan, on juuri se, mitä he eivät voi hyväksyä itsessään. Tuskastaan huolimatta he voivat tuntea jäävänsä parisuhteeseen loukkuun, koska he pelkäävät, etteivät pysty toimimaan yksin. Jotkut läheisriippuvaisten avioliitot ovat yhteistyökykyisiä eivätkä väkivaltaisia. Yleensä toinen tai molemmat puolisot kiertelevät toista. Ei ole draamaa, mutta ei myöskään intohimoa, koska todellinen läheisyys on uhrattu. Heidän keskinäinen läheisriippuvuutensa ja epävarmuutensa tekevät läheisyydestä uhkaavaa, koska rehellisyys ja tiedottaminen vaarantaa hauraan minän hylkäämisen tai hajoamisen.

Kuten haapapuut, kumpikin voi päällisin puolin näyttää fyysisesti ja jopa henkisesti ja emotionaalisesti itsenäiseltä, mutta tiedostamattomalla tasolla he ovat kuitenkin kaksi epävarmaa aikuista, jotka ovat riippuvaisia toisistaan, jotta he voivat ilmaista kokonaisuutta. Esimerkiksi nainen, jolla on vaikeuksia ilmaista vihaa, menee naimisiin vihaisen miehen kanssa, joka ilmaisee sen hänen puolestaan. Tai mies, joka on äärimmäisen sulkeutunut ja ujo, nai naisen, joka on emotionaalisesti avoin ja seurallinen. He tarvitsevat toisiaan ilmaistakseen koko ihmisyyttään. Toisissa tapauksissa on ilmeisempää, että toinen kumppani tarvitsee toista tunnevakauden vuoksi, kuten alkoholistisuhteissa. Taloudellinen riippuvuus ei välttämättä aiheuta yhteisriippuvuutta, jos riippuvaisella kumppanilla on hyvä itsetunto ja emotionaalinen tuki avioliiton ulkopuolella. Jopa puolisot, jotka vaikuttavat kyvykkäämmiltä ja vahvemmilta, voivat olla yhtä riippuvaisia suhteesta. He tarvitsevat jonkun, josta huolehtia voidakseen tuntea itsensä tarpeelliseksi, arvokkaaksi ja ettei ole yksin, kun taas toinen kumppani tuntee itsensä arvostetuksi saamalla. Menestyvät narsistit voivat olla hyvin riippuvaisia. He tarvitsevat jonkun, joka ihailee heitä ja ihailee heitä.

Riippuvaiset pariskunnat

Riippuvuuden tekee terveeksi keskinäinen riippuvuus – ei läheisriippuvuus. Paradoksaalista kyllä, keskinäinen riippuvuus edellyttää kahta ihmistä, jotka kykenevät autonomiaan – kykyyn toimia itsenäisesti. Kun pariskunnat rakastavat toisiaan, on normaalia tuntea kiintymystä, haluta läheisyyttä, olla huolissaan toisistaan ja olla riippuvaisia toisistaan. Heidän elämänsä kietoutuvat toisiinsa, ja he vaikuttavat toisiinsa ja tarvitsevat toisiaan. He kuitenkin jakavat vallan tasapuolisesti ja ottavat vastuun omista tunteistaan ja teoistaan sekä panoksestaan suhteeseen. Koska heillä on itsetunto, he pystyvät hallitsemaan ajatuksiaan ja tunteitaan itse, eikä heidän tarvitse hallita jotakuta toista voidakseen hyvin. He voivat sallia toistensa erilaisuuden ja kunnioittaa toistensa erillisyyttä. Näin ollen he eivät pelkää olla rehellisiä ja voivat kuunnella kumppaninsa tunteita ja tarpeita tuntematta syyllisyyttä tai ryhtymättä puolustautumaan. Koska heidän itsetuntonsa ei riipu kumppanista, he eivät pelkää läheisyyttä, eikä itsenäisyys uhkaa suhdetta. Itse asiassa suhde antaa molemmille enemmän vapautta. He kunnioittavat toisiaan ja tukevat toistensa henkilökohtaisia tavoitteita, mutta molemmat ovat sitoutuneet suhteeseen.