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Êtes-vous codépendant ou interdépendant ?

J’ai été surpris d’apprendre que ce bosquet de trembles est en fait un seul organisme, partageant un seul système racinaire. Chacun de nous est également une communauté interconnectée de 70 trillions de cellules. Le biologiste Bruce Lipton pense qu’ensemble, nous formons “un superorganisme collaboratif”. J’aime que Facebook nous permette de nous connecter en one-to-one sur toute la planète. Pour le film : cliquez ici.

La société est hautement spécialisée et interdépendante, de sorte que peu d’entre nous sauraient comment survivre sans eau courante, sans électricité et sans supermarché. Nous sommes également dépendants de nos relations personnelles. Le cerveau humain ne se développe pas complètement avant 18 ans, et l’indépendance psychologique et financière vis-à-vis de nos parents prend encore plus de temps. De plus, à l’âge adulte, nous dépendons des autres pour satisfaire nos besoins sexuels, sociaux et émotionnels, tels que l’amitié, la communication, l’éducation, l’appréciation, l’apprentissage, l’amour et le toucher. Plus une relation est étroite, plus nous sommes interconnectés.

Le débat

Beaucoup prétendent que parce que nous sommes câblés pour la dépendance et que la “codépendance” est normale et ne devrait pas être considérée comme un problème à corriger. Ils prétendent que c’est non seulement naturel, mais sain et bénéfique d’être dépendant d’une relation intime. Ils reprochent au mouvement de codépendance de briser les mariages et de rendre les gens seuls. Je suis d’accord pour dire que nous avons tous des besoins de dépendance et que des relations saines peuvent répondre à ces besoins et nous être grandement bénéfiques.

Cependant, les détracteurs de la codépendance ne comprennent pas – probablement par manque d’expérience personnelle – que les codépendants ne récoltent pas ces bénéfices relationnels. Souvent, ils sont dans des relations malsaines, et ils se rapportent aux autres de manière malsaine avec des modèles d’obsession, d’abnégation, de communication dysfonctionnelle et de contrôle, qui sont à la fois autodestructeurs et blessants pour les autres. Ils sont souvent abusifs ou se laissent abuser.

Couples codépendants

Les couples codépendants sont généralement déséquilibrés. Fréquemment, il y a des luttes pour le pouvoir et le contrôle. Il peut y avoir un déséquilibre du pouvoir ou un partenaire a pris des responsabilités pour l’autre. Ils sont anxieux, rancuniers et se sentent coupables et responsables des besoins, des sentiments et des humeurs de leur partenaire, et même parfois de son comportement. Ils essaient alors de se contrôler mutuellement pour se sentir bien et satisfaire leurs propres besoins. Au lieu de respecter la séparation et l’individualité de l’autre, ils ne peuvent tolérer les désaccords et s’apaisent ou se blâment mutuellement sans prendre leurs responsabilités. Souvent, ce qu’ils n’aiment pas chez leur partenaire est précisément ce qu’ils ne peuvent pas accepter chez eux. Malgré leur douleur, elles peuvent se sentir piégées dans la relation parce qu’elles craignent de ne pas pouvoir fonctionner seules. Certains mariages codépendants sont coopératifs et non abusifs. En général, l’un des conjoints ou les deux tournent autour de l’autre sur la pointe des pieds. Il n’y a pas de drame, mais pas de passion non plus, car la véritable intimité est sacrifiée. Leur codépendance et leur insécurité mutuelles rendent l’intimité menaçante, car être honnête et connu risque d’entraîner le rejet ou la dissolution de leur moi fragile.

Comme les trembles, en surface, chacun peut sembler physiquement et même mentalement et émotionnellement indépendant, pourtant, à un niveau inconscient, ce sont deux adultes peu sûrs qui dépendent l’un de l’autre pour exprimer un tout. Par exemple, une femme qui a du mal à exprimer sa colère épouse un homme en colère qui l’exprime pour elle. Ou un homme extrêmement fermé et timide épouse une femme émotionnellement ouverte et sociable. Ils ont besoin l’un de l’autre pour exprimer leur pleine humanité. Dans d’autres cas, il est plus évident qu’un partenaire a besoin de l’autre pour sa stabilité émotionnelle, comme dans le cas des relations alcooliques. La dépendance financière ne crée pas nécessairement une codépendance, lorsque le partenaire dépendant a une bonne estime de soi et un soutien affectif en dehors du mariage. Même les conjoints qui semblent plus capables et plus forts peuvent être tout aussi dépendants de la relation. Ils ont besoin de quelqu’un dont ils s’occupent pour se sentir utiles, valables et pas seuls, tandis que l’autre partenaire se sent valorisé en recevant. Les narcissiques qui réussissent peuvent être très dépendants. Ils ont besoin de quelqu’un qui les adore et les admire.

Couples interdépendants

Ce qui rend les interconnexions saines, c’est l’interdépendance – et non la codépendance. Paradoxalement, l’interdépendance nécessite deux personnes capables d’autonomie – la capacité de fonctionner indépendamment. Lorsqu’un couple s’aime, il est normal de se sentir attaché, de désirer la proximité, de se préoccuper de l’autre et de dépendre l’un de l’autre. Leurs vies sont entrelacées, ils sont affectés par l’autre et ont besoin l’un de l’autre. Cependant, ils partagent le pouvoir de manière égale et assument la responsabilité de leurs propres sentiments et actions et de leur contribution à la relation. Parce qu’ils ont de l’estime pour eux-mêmes, ils peuvent gérer leurs pensées et leurs sentiments par eux-mêmes et n’ont pas besoin de contrôler quelqu’un d’autre pour se sentir bien. Ils peuvent accepter les différences de l’autre et respecter son individualité. Ainsi, ils n’ont pas peur d’être honnêtes et peuvent écouter les sentiments et les besoins de leur partenaire sans se sentir coupables ou sur la défensive. Comme leur estime de soi ne dépend pas de leur partenaire, ils n’ont pas peur de l’intimité et l’indépendance ne menace pas la relation. En fait, la relation leur donne à chacun plus de liberté. Il y a un respect mutuel et un soutien pour les objectifs personnels de l’autre, mais les deux sont engagés dans la relation.