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Sei codipendente o interdipendente?

Sono rimasto sorpreso nell’apprendere che questo boschetto di Aspen è in realtà un unico organismo, che condivide un unico sistema di radici. Anche ognuno di noi è una comunità interconnessa di 70 trilioni di cellule. Il biologo Bruce Lipton crede che insieme siamo “un superorganismo collaborativo”. Mi piace che Facebook ci permetta di connetterci uno a uno in tutto il pianeta. Per il film: clicca qui.

La società è altamente specializzata e interdipendente, così che pochi di noi saprebbero come sopravvivere senza acqua corrente, elettricità e un supermercato. Siamo anche dipendenti dalle nostre relazioni personali. Il cervello umano non si sviluppa completamente prima di 18 anni, e l’indipendenza psicologica e finanziaria dai nostri genitori richiede ancora più tempo. Inoltre, da adulti dipendiamo dagli altri per soddisfare i bisogni sessuali, sociali ed emotivi, come l’amicizia, la comunicazione, il nutrimento, l’apprezzamento, l’apprendimento, l’amore e il contatto. Più una relazione è stretta, più siamo interconnessi.

Il Dibattito

Molti sostengono che poiché siamo cablati per la dipendenza e che la “codipendenza” è normale e non dovrebbe essere considerata un problema da correggere. Sostengono che non solo è naturale, ma sano e benefico essere dipendenti da una relazione intima. Danno la colpa al movimento della codipendenza per la rottura dei matrimoni e la solitudine delle persone. Sono d’accordo che tutti noi abbiamo bisogni di dipendenza e che le relazioni sane possono soddisfare questi bisogni e trarne grande beneficio.

Tuttavia, i detrattori della codipendenza non capiscono – probabilmente per mancanza di esperienza personale – che i codipendenti non raccolgono quei benefici nelle relazioni. Spesso sono in relazioni malsane, e si relazionano agli altri in modi malsani con schemi di ossessione, sacrificio di sé, comunicazione disfunzionale e controllo, che sono sia autodistruttivi che dannosi per gli altri. Spesso abusano o si lasciano abusare.

Coppie dipendenti

Le coppie dipendenti sono di solito squilibrate. Spesso ci sono lotte per il potere e il controllo. Ci può essere uno squilibrio di potere o un partner si è assunto delle responsabilità per l’altro. Sono ansiosi, risentiti, e si sentono colpevoli e responsabili dei bisogni, dei sentimenti e degli umori del loro partner, e anche a volte, del comportamento. Poi cercano di controllarsi a vicenda per sentirsi bene e per soddisfare i propri bisogni. Piuttosto che rispettare la separatezza e l’individualità dell’altro, non possono tollerare il disaccordo e si placano o incolpano a vicenda senza prendersi la responsabilità per se stessi. Spesso, ciò che non piace al loro partner è proprio ciò che non possono accettare in loro stessi. Nonostante il loro dolore, possono sentirsi intrappolati nella relazione perché temono di non poter funzionare da soli. Alcuni matrimoni codipendenti sono cooperativi e non abusivi. Generalmente, uno o entrambi i coniugi sono in punta di piedi intorno all’altro. Non c’è dramma, ma nemmeno passione, perché la vera intimità è sacrificata. La loro reciproca codipendenza e insicurezza rendono l’intimità minacciosa, poiché essere onesti e conosciuti rischia il rifiuto o la dissoluzione del loro fragile sé.

Come gli alberi di Aspen, in superficie ognuno può sembrare fisicamente e persino mentalmente ed emotivamente indipendente, tuttavia, a livello inconscio, sono due adulti insicuri che dipendono l’uno dall’altro per esprimere un tutto. Per esempio, una donna che ha problemi ad esprimere la rabbia sposa un uomo arrabbiato che la esprime per lei. O un uomo che è estremamente chiuso e timido sposa una donna che è emotivamente aperta e gregaria. Hanno bisogno l’uno dell’altro per esprimere la loro piena umanità. In altri casi, è più ovvio che un partner ha bisogno dell’altro per la stabilità emotiva, come nel caso delle relazioni alcoliche. La dipendenza finanziaria non crea necessariamente codipendenza, quando il partner dipendente ha una buona autostima e un sostegno emotivo al di fuori del matrimonio. Anche i coniugi che sembrano più capaci e forti possono essere ugualmente dipendenti dalla relazione. Hanno bisogno di qualcuno di cui prendersi cura per sentirsi necessari, validi, e non soli, mentre l’altro partner si sente apprezzato ricevendo. I narcisisti di successo possono essere molto dipendenti. Hanno bisogno di qualcuno che li adori e li ammiri.

Coppie interdipendenti

Quello che rende sane le interconnessioni è l’interdipendenza – non la codipendenza. Paradossalmente, l’interdipendenza richiede due persone capaci di autonomia – la capacità di funzionare indipendentemente. Quando le coppie si amano, è normale sentirsi attaccati, desiderare la vicinanza, preoccuparsi l’uno dell’altro e dipendere l’uno dall’altro. Le loro vite sono intrecciate, e sono influenzate e hanno bisogno l’una dell’altra. Tuttavia, condividono equamente il potere e si assumono la responsabilità dei propri sentimenti e azioni e del proprio contributo alla relazione. Poiché hanno autostima, possono gestire i loro pensieri e sentimenti da soli e non devono controllare qualcun altro per sentirsi bene. Possono permettere le differenze dell’altro e onorare la separatezza dell’altro. Così, non hanno paura di essere onesti e possono ascoltare i sentimenti e i bisogni del partner senza sentirsi in colpa o mettersi sulla difensiva. Poiché la loro autostima non dipende dal partner, non temono l’intimità e l’indipendenza non minaccia la relazione. Infatti, la relazione dà a ciascuno di loro più libertà. C’è rispetto reciproco e sostegno per gli obiettivi personali dell’altro, ma entrambi sono impegnati nella relazione.