Articles

Czy jesteś współuzależniony czy współzależny?

Byłem zaskoczony, aby dowiedzieć się, że ten gaj drzew osikowych jest w rzeczywistości jeden organizm, dzieląc jeden system korzeniowy. Każdy z nas również jest połączoną społecznością 70 trylionów komórek. Biolog Bruce Lipton uważa, że razem jesteśmy “jednym współpracującym superorganizmem”. Podoba mi się, że Facebook pozwala nam łączyć się jeden do jednego na całej planecie. Dla filmu: kliknij tutaj.

Społeczeństwo jest wysoce wyspecjalizowane i współzależne, tak, że niewielu z nas wiedziałoby, jak przetrwać bez bieżącej wody, elektryczności i supermarketu. Jesteśmy również uzależnieni od naszych osobistych relacji. Ludzkie mózgi nie są w pełni rozwinięte przez 18 lat, a psychologiczna i finansowa niezależność od naszych rodziców trwa jeszcze dłużej. Co więcej, jako dorośli jesteśmy zależni od innych, jeśli chodzi o zaspokajanie potrzeb seksualnych, społecznych i emocjonalnych, takich jak przyjaźń, komunikacja, pielęgnowanie, docenianie, uczenie się, miłość i dotyk. Im bliższy związek, tym bardziej jesteśmy interconnected.

The Debate

Many twierdzą, że ponieważ jesteśmy okablowany na zależność i że “współuzależnienie” jest normalne i nie powinny być uznane za problem, aby poprawić. Twierdzą, że to nie tylko naturalne, ale zdrowe i korzystne być zależne od intymnej relacji. Obwiniają ruch współuzależnienia za rozbijanie małżeństw i samotność ludzi. Zgadzam się, że wszyscy mamy potrzeby uzależnienia i że zdrowe relacje mogą spełnić te potrzeby i bardzo korzystne dla nas.

Jednakże krytycy współuzależnienia nie rozumieją – prawdopodobnie z braku osobistego doświadczenia – że współuzależnieni nie czerpią tych korzyści z relacji. Często są w niezdrowych związkach, a oni odnoszą się do innych w niezdrowy sposób z wzorców obsesji, poświęcenia siebie, komunikacji dysfunkcyjnej i kontroli, które są zarówno autodestrukcyjne i raniące dla innych. Są one często nadużywane lub pozwalają sobie być abused.

Zależne pary

Zależne pary są zazwyczaj poza równowagą. Często, istnieją walki o władzę i kontrolę. Nie może być nierównowaga władzy lub jeden partner wziął na siebie obowiązki dla innych. Są niespokojni, urażeni, czują się winni i odpowiedzialni za potrzeby partnera, uczucia i nastroje, a nawet czasami, zachowanie. Wtedy próbują kontrolować siebie nawzajem, aby czuć się dobrze i zaspokajać własne potrzeby. Zamiast szanować odrębność i indywidualność drugiej osoby, nie mogą tolerować różnicy zdań i uspokajają lub obwiniają się nawzajem, nie biorąc odpowiedzialności za siebie. Często to, czego nie lubią w swoim partnerze, jest tym samym, czego nie mogą zaakceptować w sobie. Pomimo ich bólu, mogą czuć się uwięzieni w związku, ponieważ obawiają się, że nie mogą funkcjonować na własną rękę. Niektóre współuzależnione małżeństwa są oparte na współpracy i nie są obraźliwe. Ogólnie rzecz biorąc, jeden lub oboje małżonkowie są tip-toeing wokół drugiego. Nie ma dramatu, ale nie ma też pasji, ponieważ prawdziwa intymność jest poświęcana. Ich wzajemna współzależność i niepewność czynią intymność zagrażającą, ponieważ bycie szczerym i znanym grozi odrzuceniem lub rozwiązaniem ich kruchego ja.

Jak drzewa Aspen, na powierzchni każde z nich może wydawać się fizycznie, a nawet mentalnie i emocjonalnie niezależne, jednak na nieświadomym poziomie, są to dwie niepewne osoby dorosłe zależne od siebie nawzajem, aby wyrazić całość. Na przykład kobieta, która ma problemy z wyrażaniem gniewu, wychodzi za mąż za gniewnego mężczyznę, który wyraża go za nią. Albo mężczyzna, który jest niezwykle zamknięty i nieśmiały, poślubia kobietę, która jest emocjonalnie otwarta i towarzyska. Potrzebują siebie nawzajem, aby wyrazić swoje pełne człowieczeństwo. W innych przypadkach jest bardziej oczywiste, że jeden partner potrzebuje drugiego dla emocjonalnej stabilności, jak w przypadku związków alkoholowych. Zależność finansowa nie musi prowadzić do współuzależnienia, gdy zależny partner ma dobre poczucie własnej wartości i wsparcie emocjonalne poza małżeństwem. Nawet małżonkowie, którzy wydają się bardziej zdolni i silniejsi, mogą być w równym stopniu zależni od związku. Potrzebują kogoś, o kogo mogliby się troszczyć, aby czuć się potrzebni, wartościowi i nie samotni, podczas gdy ich drugi partner czuje się doceniony poprzez otrzymywanie. Odnoszący sukcesy narcyzi mogą być bardzo zależni. Potrzebują kogoś, kto będzie ich uwielbiał i podziwiał.

Współzależne pary

To, co czyni wzajemne powiązania zdrowymi, to współzależność – nie współzależność. Paradoksalnie, współzależność wymaga dwóch osób zdolnych do autonomii – zdolności do niezależnego funkcjonowania. Kiedy pary kochają się nawzajem, to normalne, że czują się przywiązane, pragną bliskości, troszczą się o siebie nawzajem i polegają na sobie. Ich życie jest splecione, mają na siebie wpływ i potrzebują siebie nawzajem. Jednak dzielą się władzą w równym stopniu i biorą odpowiedzialność za własne uczucia i działania oraz wkład w związek. Ponieważ mają poczucie własnej wartości, potrafią samodzielnie zarządzać swoimi myślami i uczuciami i nie muszą kontrolować kogoś innego, aby czuć się dobrze. Mogą pozwolić na wzajemne różnice i uhonorować wzajemną odrębność. Dzięki temu nie boją się być szczerzy i mogą słuchać uczuć i potrzeb partnera bez poczucia winy i obrony. Ponieważ ich poczucie własnej wartości nie zależy od partnera, nie obawiają się intymności, a niezależność nie zagraża związkowi. W rzeczywistości związek daje każdemu z nich więcej wolności. Jest wzajemny szacunek i wsparcie dla osobistych celów drugiej osoby, ale oboje są zaangażowani w związek.

.