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Você é codependente ou interdependente?

Fiquei surpreendido ao saber que este arvoredo de Aspen é na verdade um organismo, partilhando um sistema radicular. Cada um de nós também é uma comunidade interligada de 70 trilhões de células. O biólogo Bruce Lipton acredita que juntos somos “um superorganismo colaborativo”. Eu adoro que o Facebook nos permita conectar um a um em todo o planeta. Para o filme: clique aqui.

Sociedade é altamente especializada e interdependente, para que poucos de nós saibam como sobreviver sem água corrente, eletricidade e um supermercado. Nós também dependemos das nossas relações pessoais. O cérebro humano não está totalmente desenvolvido há 18 anos, e a independência psicológica e financeira dos nossos pais leva ainda mais tempo. Além disso, como adultos, dependemos de outros para preencher necessidades sexuais, sociais e emocionais, tais como amizade, comunicação, carinho, apreciação, aprendizado, amor e tato. Quanto mais próxima uma relação, mais interligados estamos.

O Debate

Muitas pessoas afirmam que, por estarmos ligados à dependência e que a “codependência” é normal e não deve ser considerada um problema a ser corrigido. Eles afirmam que não é apenas natural, mas saudável e benéfico ser dependente de uma relação íntima. Culpam o movimento da “codependência” por acabar com os casamentos e a solidão das pessoas. Concordo que todos nós temos necessidades de dependência e que relacionamentos saudáveis podem atender a essas necessidades e nos beneficiar muito.

No entanto, os detratores da codependência não entendem – provavelmente por falta de experiência pessoal – que os codependentes não colhem esses benefícios do relacionamento. Muitas vezes eles estão em relacionamentos pouco saudáveis, e se relacionam com os outros de forma pouco saudável com padrões de obsessão, auto-sacrifício, comunicação disfuncional e controle, que são tanto autodestrutivos quanto prejudiciais aos outros. Eles são frequentemente abusivos ou se deixam abusar.

Casais dependentes

Casais dependentes são geralmente desequilibrados. Frequentemente, há lutas pelo poder e controle. Pode haver um desequilíbrio de poder ou um parceiro tenha assumido responsabilidades pelo outro. Eles estão ansiosos, ressentidos e se sentem culpados e responsáveis pelas necessidades, sentimentos e humores de seu parceiro, e até mesmo, às vezes, pelo comportamento. Então eles tentam se controlar um ao outro para se sentirem bem e para que suas próprias necessidades sejam atendidas. Em vez de respeitar a separação e individualidade um do outro, eles não podem tolerar desacordos e apaziguar ou culpar um ao outro sem assumir a responsabilidade por si mesmos. Muitas vezes, o que eles não gostam no parceiro é o que eles não conseguem aceitar em si mesmos. Apesar da dor, eles podem se sentir presos na relação porque temem não poder funcionar por si mesmos. Alguns casamentos codependentes são cooperativos e não abusivos. Geralmente, um ou ambos os cônjuges andam na ponta dos dedos dos pés em torno do outro. Não há drama, mas também não há paixão, porque a intimidade real é sacrificada. Sua mútua co-dependência e insegurança tornam a intimidade ameaçadora, já que ser honesto e conhecido corre o risco de rejeição ou dissolução de seu frágil eu.

Como os Aspen, na superfície cada um pode parecer fisicamente e até mentalmente e emocionalmente independente, porém, a um nível inconsciente, eles são dois adultos inseguros dependentes um do outro para expressar um todo. Por exemplo, uma mulher que tem dificuldade em expressar a sua raiva casa com um homem zangado que a expressa por ela. Ou um homem extremamente fechado e tímido se casa com uma mulher emocionalmente aberta e gregária. Eles precisam um do outro para expressar a sua plena humanidade. Em outros casos, é mais óbvio que um parceiro precisa do outro para a estabilidade emocional, como no caso das relações alcoólicas. A dependência financeira não cria necessariamente co-dependência, onde o parceiro dependente tem boa auto-estima e apoio emocional fora do casamento. Mesmo os cônjuges que parecem mais capazes e mais fortes podem ser igualmente dependentes da relação. Eles precisam de alguém de quem cuidar para se sentirem necessários, que valha a pena, e não sozinhos, enquanto o outro cônjuge se sente valorizado por receber. Os narcisistas bem sucedidos podem ser muito dependentes. Eles precisam de alguém para adorar e olhar para eles.

Casais interdependentes

O que torna as interconexões saudáveis é a interdependência – não a codependência. Paradoxalmente, a interdependência requer duas pessoas capazes de autonomia – a capacidade de funcionar de forma independente. Quando os casais se amam, é normal sentir-se apegados, desejar proximidade, preocupar-se um com o outro e depender um do outro. Suas vidas estão entrelaçadas, e são afetadas e precisam um do outro. No entanto, eles compartilham o poder igualmente e assumem a responsabilidade por seus próprios sentimentos e ações e contribuem para a relação. Porque eles têm auto-estima, eles podem administrar seus pensamentos e sentimentos por conta própria e não têm que controlar outra pessoa para se sentirem bem. Eles podem permitir as diferenças um do outro e honrar a separatividade um do outro. Assim, eles não têm medo de ser honestos e podem ouvir os sentimentos e necessidades do seu parceiro sem se sentirem culpados ou se tornarem defensivos. Como sua auto-estima não depende do parceiro, eles não temem a intimidade e a independência não ameaça a relação. Na verdade, a relação lhes dá mais liberdade a cada um deles. Há respeito mútuo e apoio aos objetivos pessoais um do outro, mas ambos estão comprometidos com o relacionamento.