Articles

Sunteți codependent sau interdependent?

Am fost surprins să aflu că această livadă de arbori Aspen este de fapt un singur organism, care împarte un singur sistem radicular. De asemenea, fiecare dintre noi este o comunitate interconectată de 70 de trilioane de celule. Biologul Bruce Lipton crede că împreună suntem “un superorganism colaborativ”. Îmi place că Facebook ne permite să ne conectăm unul la unul pe toată planeta. Pentru film: click aici.

Societatea este extrem de specializată și interdependentă, astfel încât puțini dintre noi ar ști cum să supraviețuiască fără apă curentă, electricitate și un supermarket. Suntem, de asemenea, dependenți de relațiile noastre personale. Creierul uman nu este complet dezvoltat decât după 18 ani, iar independența psihologică și financiară față de părinții noștri durează și mai mult. În plus, ca adulți, depindem de alții pentru a ne satisface nevoile sexuale, sociale și emoționale, cum ar fi prietenia, comunicarea, îngrijirea, aprecierea, învățarea, dragostea și atingerea. Cu cât o relație este mai strânsă, cu atât suntem mai interconectați.

Dezbaterea

Mulți susțin că, deoarece suntem conectați pentru dependență și că “codependența” este normală și nu ar trebui să fie considerată o problemă de corectat. Ei susțin că nu este doar natural, ci și sănătos și benefic să fii dependent de o relație intimă. Ei dau vina pe mișcarea de codependență pentru destrămarea căsătoriilor și pentru singurătatea oamenilor. Sunt de acord că toți avem nevoi de dependență și că relațiile sănătoase pot satisface aceste nevoi și ne pot aduce mari beneficii.

Cu toate acestea, detractorii codependenței nu înțeleg – probabil din lipsă de experiență personală – că codependenții nu culeg aceste beneficii ale relațiilor. Adesea, ei se află în relații nesănătoase și se raportează la ceilalți în moduri nesănătoase, cu modele de obsesie, autosacrificiu, comunicare disfuncțională și control, care sunt atât autodistructive, cât și dăunătoare pentru ceilalți. Adesea sunt abuzive sau își permit să fie abuzate.

Copii dependente

Copiile dependente sunt de obicei dezechilibrate. Frecvent, există lupte pentru putere și control. Poate exista un dezechilibru de putere sau unul dintre parteneri și-a asumat responsabilități pentru celălalt. Aceștia sunt anxioși, resentimentari și se simt vinovați și responsabili pentru nevoile, sentimentele și stările de spirit ale partenerului și chiar, uneori, pentru comportament. Apoi încearcă să se controleze unul pe celălalt pentru a se simți bine și pentru a-și satisface propriile nevoi. În loc să respecte separația și individualitatea celuilalt, nu pot tolera dezacordul și se liniștesc sau se învinovățesc unul pe celălalt fără să-și asume responsabilitatea pentru ei înșiși. Adesea, ceea ce nu le place la partenerul lor este exact ceea ce nu pot accepta la ei înșiși. În ciuda durerii lor, se pot simți prinși în relație pentru că se tem că nu pot funcționa pe cont propriu. Unele căsnicii codependente sunt cooperante și nu abuzive. În general, unul sau ambii soți merg pe vârfuri în jurul celuilalt. Nu există dramă, dar nici pasiune, pentru că este sacrificată adevărata intimitate. Codependența și nesiguranța lor reciprocă fac ca intimitatea să fie amenințătoare, deoarece dacă sunt sinceri și cunoscuți riscă respingerea sau dizolvarea eului lor fragil.

Ca și copacii Aspen, la suprafață, fiecare poate părea a fi fizic și chiar independent din punct de vedere mental și emoțional, dar, la nivel inconștient, sunt doi adulți nesiguri care depind unul de celălalt pentru a exprima un întreg. De exemplu, o femeie care are probleme în exprimarea furiei se căsătorește cu un bărbat furios care o exprimă în locul ei. Sau un bărbat care este extrem de închis și timid se căsătorește cu o femeie care este deschisă emoțional și sociabilă. Ei au nevoie unul de celălalt pentru a-și exprima întreaga umanitate. În alte cazuri, este mai evident că un partener are nevoie de celălalt pentru stabilitate emoțională, ca în cazul relațiilor alcoolice. Dependența financiară nu creează neapărat codependență, în cazul în care partenerul dependent are o bună stimă de sine și sprijin emoțional în afara căsătoriei. Chiar și soții care par mai capabili și mai puternici pot fi la fel de dependenți de relație. Aceștia au nevoie de cineva de care să aibă grijă pentru a se simți necesari, valoroși și nu singuri, în timp ce celălalt partener se simte valorizat prin faptul că primește. Narcisiștii de succes pot fi foarte dependenți. Ei au nevoie de cineva care să-i adore și să-i admire.

Copii interdependente

Ceea ce face ca interconexiunile să fie sănătoase este interdependența – nu codependența. Paradoxal, interdependența necesită două persoane capabile de autonomie – capacitatea de a funcționa independent. Atunci când cuplurile se iubesc, este normal să se simtă atașați, să dorească apropierea, să fie preocupați unul de celălalt și să depindă unul de celălalt. Viețile lor sunt întrepătrunse, iar ei sunt afectați unul de celălalt și au nevoie unul de celălalt. Cu toate acestea, ei împart puterea în mod egal și își asumă responsabilitatea pentru propriile sentimente și acțiuni și pentru contribuția lor la relație. Pentru că au stimă de sine, își pot gestiona singuri gândurile și sentimentele și nu trebuie să controleze pe altcineva pentru a se simți bine. Ei pot permite diferențele celuilalt și își onorează separativitatea. Astfel, nu le este teamă să fie sinceri și pot asculta sentimentele și nevoile partenerului fără să se simtă vinovați sau să devină defensivi. Deoarece stima lor de sine nu depinde de partenerul lor, nu se tem de intimitate, iar independența nu amenință relația. De fapt, relația le oferă fiecăruia mai multă libertate. Există respect reciproc și sprijin pentru obiectivele personale ale celuilalt, dar amândoi sunt dedicați relației.

.