Articles

Är du medberoende eller beroende av varandra?

Jag blev förvånad när jag fick veta att denna dunge av aspar faktiskt är en enda organism med ett gemensamt rotsystem. Var och en av oss är också ett sammankopplat samhälle med 70 biljoner celler. Biologen Bruce Lipton menar att vi tillsammans är “en samverkande superorganism”. Jag älskar att Facebook gör det möjligt för oss att ansluta oss en till en över hela planeten. För filmen: klicka här.

Samhället är mycket specialiserat och ömsesidigt beroende, så att få av oss skulle veta hur vi skulle kunna överleva utan rinnande vatten, elektricitet och en stormarknad. Vi är också beroende av våra personliga relationer. Den mänskliga hjärnan är inte fullt utvecklad förrän efter 18 år, och psykologiskt och ekonomiskt oberoende från våra föräldrar tar ännu längre tid. Som vuxna är vi dessutom beroende av andra för att fylla sexuella, sociala och känslomässiga behov, t.ex. vänskap, kommunikation, omvårdnad, uppskattning, inlärning, kärlek och beröring. Ju närmare en relation, desto mer sammankopplade är vi.

Debatten

Många hävdar att eftersom vi är skapta för beroende och att “medberoende” är normalt och inte bör betraktas som ett problem att åtgärda. De hävdar att det inte bara är naturligt utan även hälsosamt och fördelaktigt att vara beroende av en intim relation. De skyller på codependency-rörelsen för att den bryter upp äktenskap och för människors ensamhet. Jag håller med om att vi alla har beroendebehov och att sunda relationer kan tillgodose dessa behov och vara till stor nytta för oss.

Men kodberoendets belackare förstår inte – troligen på grund av brist på personlig erfarenhet – att kodberoende personer inte skördar dessa relationsfördelar. Ofta befinner de sig i ohälsosamma relationer, och de förhåller sig till andra på ohälsosamma sätt med mönster av besatthet, självuppoffring, dysfunktionell kommunikation och kontroll, som är både självdestruktiva och sårande för andra. De är ofta missbrukande eller tillåter sig själva att bli misshandlade.

Avhängiga par

Avhängiga par är vanligtvis ur balans. Ofta förekommer kamp om makt och kontroll. Det kan finnas en obalans av makt eller så har en partner tagit på sig ansvar för den andra. De är oroliga, förbittrade och känner sig skyldiga och ansvariga för sin partners behov, känslor och humör och ibland även beteende. Då försöker de kontrollera varandra för att känna sig okej och få sina egna behov tillgodosedda. I stället för att respektera varandras avskildhet och individualitet kan de inte tolerera meningsskiljaktigheter och blidkar eller skyller på varandra utan att ta ansvar för sig själva. Ofta är det som de ogillar hos sin partner just det som de inte kan acceptera hos sig själva. Trots sin smärta kan de känna sig fångade i förhållandet eftersom de är rädda för att de inte kan fungera på egen hand. Vissa medberoende äktenskap är samarbetsvilliga och inte missbrukande. Generellt sett går den ena eller båda makarna på tå runt den andra. Det finns inget drama, men inte heller någon passion, eftersom verklig intimitet offras. Deras ömsesidiga medberoende och osäkerhet gör intimiteten hotfull, eftersom det att vara ärlig och känd riskerar att bli avvisad eller upplösas av det bräckliga jaget.

Likt asparna kan var och en av dem på ytan tyckas vara fysiskt och till och med mentalt och känslomässigt oberoende, men på ett omedvetet plan är de ändå två osäkra vuxna som är beroende av varandra för att uttrycka en helhet. Till exempel gifter sig en kvinna som har svårt att uttrycka sin ilska med en arg man som uttrycker den åt henne. Eller en man som är extremt sluten och blyg gifter sig med en kvinna som är känslomässigt öppen och sällskaplig. De behöver varandra för att uttrycka sin fulla mänsklighet. I andra fall är det mer uppenbart att den ena partnern behöver den andra för känslomässig stabilitet, som i fallet med alkoholistrelationer. Ekonomiskt beroende skapar inte nödvändigtvis medberoende, där den beroende partnern har god självkänsla och känslomässigt stöd utanför äktenskapet. Även makar som verkar mer kapabla och starkare kan vara lika beroende av förhållandet. De behöver någon att ta hand om för att känna sig behövda, värdefulla och inte ensamma, samtidigt som deras andra partner känner sig uppskattad genom att ta emot. Framgångsrika narcissister kan vara mycket beroende. De behöver någon som avgudar dem och ser upp till dem.

Interdependerande par

Det som gör att interrelationer är hälsosamma är interdependensen – inte medberoendet. Paradoxalt nog kräver ömsesidigt beroende två personer som är kapabla till autonomi – förmågan att fungera självständigt. När par älskar varandra är det normalt att man känner sig fäst, önskar närhet, är orolig för varandra och är beroende av varandra. Deras liv är sammanflätade och de påverkas av och behöver varandra. De delar dock makten lika och tar ansvar för sina egna känslor och handlingar och sitt bidrag till förhållandet. Eftersom de har självkänsla kan de hantera sina tankar och känslor på egen hand och behöver inte kontrollera någon annan för att må bra. De kan tillåta varandras olikheter och hedra varandras särart. Därför är de inte rädda för att vara ärliga och kan lyssna på sin partners känslor och behov utan att känna skuld eller bli defensiva. Eftersom deras självkänsla inte är beroende av deras partner är de inte rädda för intimitet, och självständigheten hotar inte förhållandet. I själva verket ger förhållandet dem båda mer frihet. Det finns ömsesidig respekt och stöd för varandras personliga mål, men båda är engagerade i förhållandet.