Articles

Hur sociala nätverk kan ge upphov till svartsjuka

Wavebreak Media/

Moderna relationer sker i verkligheten och byggs upp i internets eter. För vissa millennials är ett förhållande inte officiellt förrän det förklaras på Facebook. Par lägger upp gemensamma bilder, är taggade vid samma evenemang, gillar varandras bilder och kommenterar varandras statusuppdateringar. Denna relationshistoria finns både i minnen och på Facebook, med skillnaden att den senare alltid är synlig och lagras för alltid. När det väl är ett förhållande på internet är det alltid ett förhållande på internet.

artikeln fortsätter efter annons

Våra minnen kan förstås förändras när relationsstatusen ändras. Michael Ross och hans kollegor har dokumenterat dessa förändringar: När du ändrar din syn på din tidigare partner skriver du om det förflutna för att återspegla din nya förståelse av honom eller henne. När du var i förhållandet var allt strålande – du mindes perfekta händelser och din partner var underbar (oavsett vad dina vänner tyckte om personen). Men när förhållandet är över förändras minnena – du ser nu de udda stunderna i de perfekta händelserna och problemen i den underbara partnern. Dina minnen rekonstrueras för att matcha dina nuvarande attityder.

Min kollega Sarah Drivdahl och jag har på liknande sätt funnit att minnen fortsätter att förändras så länge som någon är aktivt engagerad i ens nuvarande förhållande. Däremot verkar minnen av tidigare förhållanden så småningom slå sig till ro i en slutgiltig berättelse – en berättelse som stämmer överens med din nuvarande förståelse av dig själv, den tidigare partnern, ditt förhållande och hur det föll sönder. Minnen förändras och blir de historier vi berättar – om relationer som växte och relationer som tog slut.

Men ändå håller Facebook allting i ett oföränderligt förflutet. Alla dessa lyckliga bilder. All denna samhörighet. Den version som Facebook behåller är den idealiserade versionen av det gamla förhållandet och den glorifierade, omöjliga versionen av din tidigare partner. Endast de goda tiderna finns kvar i nätverkets minne – de flesta människor lägger sällan upp något annat.

artikeln fortsätter efter annons

Jag har varit nyfiken på effekten av detta orekonstruerade förflutna. Vad gör man när förhållandet tar slut? Granskar man det förflutna och längtar tillbaka till dessa strålande dagar? Lurar du på internet och Facebook-stalkar din tidigare partner? Eller avslutar du Facebook-vänskapen och försöker radera de fotografiska bevisen?

Jag är inte alls säker på vad som är det bästa tillvägagångssättet. Men jag har sett en intressant studie nyligen om svartsjuka, lycka och sociala nätverk (Ute och Beukeboom, 2011). Här kommer den coola och riskfyllda delen – Facebook gör det möjligt för oss att se inte bara någons aktuella inlägg utan även den personens hela historik av aktivitet på webbplatsen. När du blir vän med någon ny person, t.ex. ett nytt romantiskt intresse, kan du se deras bilder tillsammans med deras gamla flamma(r) och de kommentarer som de delade. Du kan också se om din nya partner fortfarande är vän med sin(a) gamla partner(s). Fortsätter de att interagera?

Grundläggande

  • Förstå svartsjuka
  • Hitta en terapeut nära mig

Att se de gamla bilderna – och gamla och nya kommentarer – kan blåsa upp svartsjukans låga. Oavsett hur din nya partner beskriver det gamla förhållandet, oavsett hur han eller hon har rekonstruerat sina minnen i sitt eget sinne, berättar de gamla bilderna alltid en annan historia, om du låter dem göra det. Det kan finnas en betydande diskrepans mellan vad din partner berättar för dig och vad du ser på Facebook. Sociala nätverk introducerar en typ av information som tidigare var otillgänglig, eller åtminstone inte lätt tillgänglig – dokumenterade minnen, lagrade för evigt.

artikeln fortsätter efter annons

Och naturligtvis visar Facebook dig också aktuella aktiviteter – din partner med sina vänner, eller bilder där han eller hon är taggad, möjligen vid evenemang som du missat med personer som du inte känner.

Hur påverkar all denna information?

Ute och Beukeboom undersökte personer i relationer om deras användning av sociala nätverkssajter, relationstillfredsställelse och svartsjuka. Först de goda nyheterna: De Beukeboom fann att de flesta människor rapporterade mer relationsglädje än svartsjuka. Men de fann också ganska höga nivåer av Facebook-övervakning – att kontrollera en partners profil, övervaka hans eller hennes aktiviteter och lägga till hans eller hennes vänner i det egna nätverket. Och ju mer övervakning människor erkände att de gjorde, desto mer svartsjuka rapporterade de att de kände: Möjligheten att få tillgång till en partners sociala nätverk kanske inte förbättrar kvaliteten på ens förhållande.

Vad betyder detta för det moderna förhållandet? Hur kan man överleva i den verkliga världen och i det sociala nätverket? Det är komplicerat. Mina elever som lever både i den verkliga världen och på Internet övervakar och kollar upp partner på nätet, och ja, denna övervakning påverkar hur de känner för sina relationer. Om en partners Facebook-profil stämmer överens med vad de ser i den verkliga världen är det positivt. Men när saker och ting inte stämmer överens är det en annan historia.

Jealousy Essential Reads

Så vad ska de göra när ett förhållande tar slut? Internt kommer de, precis som vi andra, att skriva om sina minnen. Men ska de också skriva om Facebook och radera vänner, foton och kommentarer? Jag är inte säker. Att helt radera sitt förflutna är inte tilltalande, men det är inte heller tilltalande att ha en fotografisk dokumentation som inte stämmer överens med ens nuvarande känslor. För att göra saken ännu värre kan det påverka nästa relation om man låter fotografiet ligga kvar.