Articles

Varför ljuger mitt barn?

Ditt lilla barn ljuger eftersom det i den här åldern ännu inte kan skilja mellan verklighet och fantasi. Innan han eller hon är tre eller fyra år gammal kommer ditt barn inte helt och hållet att förstå begreppet lögn, eftersom han eller hon ännu inte förstår idén om en objektiv sanning som är baserad på fakta. Istället är hans fantasi vid denna tidpunkt på högvarv, vilket ger bränsle till behovet av att försköna. Om hans böcker ligger i en rörig hög på golvet i stället för att vara ordnade snyggt i bokhyllan kan han säga att han snubblade och slog i bokhyllan, vilket orsakade en lavin av böcker, när han kanske bara drog ut några få och resten följde med av en slump. Han kan också snabbt glömma hur en händelse ägde rum. Spårade han in lera i köket eller var det hunden som gjorde det? Var det han eller hans kompis som klottrade på väggarna i hans sovrum under deras senaste lekstund?
En annan anledning till att ditt barn ibland verkar tänja på sanningen är “magiskt tänkande”. Enligt experter kan ett barn som önskar att en händelse hade ägt rum på ett sätt i stället för ett annat tänja på sanningen eftersom det tror att det kommer att bli så när det säger det. Låt oss till exempel säga att ditt barn rycker en leksak ur sin lillasysters hand, vilket får henne att börja gråta, och sedan ångrar att han gjorde det. Så när du frågar vad som hände säger han att hon tappade leksaken själv eftersom han önskar så mycket att det var så det hade hänt att han börjar tro på det.
Men oroa dig inte – ditt barn är inte på väg mot ett kriminellt liv bara för att han ljuger då och då. Att ta på sig manteln av föräldrarnas och samhällets beteendemässiga normer och regler kan vara en stor uppgift för ett litet barn. Här är några sätt som du kan hjälpa ditt barn att lära sig att praktisera sanningsenlighet:
* Uppmuntra till ärlighet. Istället för att vara hård mot honom när han ljuger, tacka ditt småbarn när han är direkt och berättar sanningen. Du kan säga: “Det är bra att du berättade om den trasiga lastbilen. Nu förstår jag hur det kunde bli så.”
* Undvik att sätta ditt barn på plats. Försök att inte fråga ut honom om detaljerna i en överträdelse. I många fall är det trots allt uppenbart; om han har choklad över hela ansiktet vet du exakt vad som hände med hans systers godis. Ofta ifrågasätter vi små barn för att vi vill att de ska erkänna, men detta kan skapa en strid där det inte behöver vara någon.
* Agera på det du vet. Säg på ett sakligt sätt: “Jösses, Justin, det är inte okej att ta några av Beckys godis. De är hennes och det gör henne upprörd att förlora dem. Vi ger henne några av dina, okej?” Genom att ta den här vägen har du inte bara kringgått konfrontationen “erkänn att du ljuger”, utan du har också lett honom genom processen för gottgörelse. I det långa loppet är det en mer användbar färdighet att veta hur man försonas än att veta hur man svarar på ett förhör.
* Modellera tillit. Visa ditt småbarn att du litar på honom och att han kan lita på dig genom att alltid säga sanningen till honom. Gör det till en prioritet att hålla ditt ord och be rikligt om ursäkt om du bryter ett löfte. Han kommer att lära sig mer av ditt beteende än vad han någonsin skulle kunna lära sig av dina förmaningar.